新しい記事を書く事で広告が消せます。
スポンサー広告 |
我被大巴的模版煞到想滚回来用FC2。
惊觉这边的杂记番数还不如大巴多……
但是我估计此刻没人能理解我深夜在家躺太师椅自由自在抽烟喝酒看团看剧如此快活。
盘儿，40G，一个月被我用爆了，以这RP至死的网速。
我欣慰啊！
无语更BO，来放图纯属不想荒之，我就爱团花锦簇狂蜂浪蝶自在飞舞。
今天青梅成年，贺之。
不管算不算缘分使然，伟男哥你我蹒跚走至今天携手迈向未来实属不易。感情好不好，KZN深不深，咱心里自己知道，但你不知道的是你让我做过活到现在最后悔的事，我不知道的你也永远不会开口说。
您还轻狂着呢，但比起当年咱们都已经虾腰驼背呈老年状，捏着你丫最近越来越细逐渐不成人形那胳膊肘，我内心深处想把你拖进女厕所胖揍一顿的欲望也越来越呼之欲出。
从我回来以后多的也没想，单纯觉得以前往腰上一戳就窜得老高尖声怒嚎的姑娘们现在一个二个反应骤失搞得老娘多么无聊。
我心中没趣，但是历史洪流怎容我来阻挡。以前像毛骨悚然惊魂记一般的当代传奇，现在就好像喂你头发里夹着一只死蚊子一样稀松平常。
虽然照旧吵闹照旧玩笑，但你身上有我无从体会无法嵌入的东西。你俨然小女人，我俨然臭小鬼。
想起这些我就觉得有点儿荒凉，你丫已经去往一个人人必经的方向，而我不但没开始走，甚至路口的杂草还长得老高。
但是我也不觉得躺在杂草堆里睡个小觉和你披荆斩棘勇往直前比起来有什么不好。反正只要心意気在，包子馒头花卷油条永远所向披靡，蛇鼠一窝。
我的抒情到此终了。
于是从今天起，作为一个未成年的我，不想看见作为一个成年人的你滴水不进一脸肃杀的站在当风口抱着胳膊等男人，不想在听见你那分贝雄雄挺立的魔音从十里八乡之外穿破大气直捣耳膜。
不管你丫想把你那明明不咋地的胸说得有多大，反正不能无脑，这很重要。
恭贺伟男殿今朝成年。既然这既不是起点也不是终点，轻轻一笔带过，心意在了就好。
以上です。途中からの幼馴染みより。
生雑記。 | trackback(0) | comment(14) |
∞。
昨天败的烟灰缸。
放在公共车座位上拍的。
我囧囧有神。
人生物。
窗前夜。
医院里的GLORIOUS卡司。
CP放から。
2。
区别对待的暗淡小黄》《。
以上でした。
图。 | trackback(0) | comment(0) |
有的事情并不需要人了解。
站在大街上忽没有任何思想感情的落泪。
也不难过也不郁愤也想不起任何人。
播放器里面是86SOLO控好喜欢大阪的密音。
听他对久违SOLO难以平复的欣喜。
你不能够去想象他一边破着音一边暴躁着摔水瓶子的场景。
小大叔的Power只会让你豪无自觉的抠住手掌心口撕裂。
你不能和他在一起。
不能站在场下。
即便这样他也不会忘记伤害自己。
伤害你。
然后若无其事的转过身回过头皱着一脸褶子对着你笑。
可你需要感到可怖的不只是一个人。
你还害怕村上信五铿锵的字句说我只是想好好的听涉やん唱歌而已。
害怕丸山隆平戛然止住笑容沉默的背过脸去。
害怕从大仓忠义紧锁的眉心当中泄露的目光。
害怕安田章大大声置辩却无人理会的尴尬。
害怕脑内反复出现的内博贵剃光了头发闷声哭泣。
害怕自己想象不出横山裕说恋爱需要三件事时的表情。
害怕母上认认真真的对你说那种人类的感情是坏掉的。
什么是坏掉的。
这个世界不仅只有一种可能。
你却一定要抛空所有证明去相信那些被肯定的片面的东西。
好拥有一个平面能够安放自己的情绪。
你坚决的相信。
愤怒的否决。
最后和大多数人一样无意义的死去。
总会有人悲哀到把初生的哭啼当作最剧烈的回忆。
好比你见证过的所有奇迹。
都没有命题。
病。病源体。 | trackback(0) | comment(0) |
看了一眼一百年前的新浪空间。
代码的播放器居然有了反应，已经非常老旧的URL地址带着Tom's Diner断断续续的响起来。
卡得难受，点了右上角的小红叉又从硬盘里数目庞大的一堆女声中找出这一首。
Realplay照例自觉的自动循环。
忍无可忍的把《初蝉》翻出来再看一遍。连我自己都算不清楚这是第几次读这将近一万字的东西了。
从上前一个春天清凉的深夜开始。
我们害怕失去，所以连给予也忘记。
不管多少遍都会被橙子当时尚不能算纯熟的笔风击中。
和Plum Rains一样，和这首Tom's Diner一样，锦户亮和上田龙也之间水分铺张的暧昧。
永远都是最能打动我的东西。
从这个层面上说我是文饭一点都不过分，不管在盘里存多少段锦上粉红ML舍不得删掉，现实都已经成为过去了。
人们和他们好像都突然忘记了还有那样的过往。和其他任何被念叨了千遍万遍却再也不会被主动提起的Jr.Couple一样。
工作和成长在此时变成了最残酷不过的东西。
锦户大爷毒舌力量已经不再，拳击手上田龙也也不会再抬起那中小媳妇一般的眼神看他。
我却依然会执念着找个阴郁沉闷无愿言语的深夜，不让魂魄散去。
不让魂魄散去。
生輝路。 | trackback(0) | comment(0) |
我知道我现在就算伸出手去，也只能抓住一台电脑而已。
可我并不觉得幸福遥不可及。
锦户亮啊。
很多时候你对于我仅仅是一种习惯而已，习惯对别人说你是我的男人锦户亮，习惯不管何时何地见到你就反射性的抿起嘴挑起嘴角。
就像我习惯了在这种无事可做的深夜一边放雪白の月一边无所适从的望着桌面发呆。
我现在的桌面，是你并不经常同他在一起的樱井翔。以你的人脉来说，我总是会喜欢另一些在私生活上基本和你毫无相关的人。
樱井翔是，相叶雅纪是，山田孝之也是。
我在这种除了团以外近乎独立的状态下习惯着你。
我自己其实也不能明白，对你那种断断续续的牵绊，究竟是不是正确的。
作为饭来说正不正确，作为“你是我最重要的人”来说正不正确。
对于看透你，戳穿你，理解你，设身处地的为了你来说，这些都是我驾轻就熟的事情。
此时毫无感觉，彼时却不一定。
我要动真格想起你来的话，其他谁也不能及。
其实现在你在我的生活里面，已经是比任何过眼云烟都无法取代的存在了。
不管桌面是谁，只有你才能让我毫不犹豫的伸出手去抱一抱小电。
虽然真的真的一点都不安心但是却真的真的很平和很幸福。
也许我穷起一生，也只有你才有这样的能力。
我现在抿着嘴挑着嘴角，满心都是一句我能遇上你真好。
想说也许有一天我不再饭你，不再看重你。
我闭着眼睛嘲笑了一下自己。
又怎么可能呢。
这样的习惯……
这样比其他任何都要强大都要坚定的习惯。
只要不是你，任何人都会让我有遗憾。
等到我老得不能再老，等到我一直是一个人或者又回到一个人的时候。
都一直会感受到幸福的。
因为这个世界上有你。与我活在同一个星球上。
让我习惯至摆脱不掉的男人。
让我抱抱你。
私愛。 | trackback(0) | comment(0) |
我不准备让这里荒掉。
慢慢的感受到独り的快乐，不急别人会留下怎样的话也不急简短的字句是怎样敷衍的。
或许这样的说法过于刻薄，但交往本身就是一件勉强的事情。
要与怎样的人迎来送往才会感到快乐呢？与怎样的人都不会。
可是与之相对的，人却必须要有所参照才能感受得到自己的差距才有去学习该怎么变得更强的欲望。
就算再如何不屑，那些心如止水的淡定的人类总会让你觉得自惭形秽。
让你觉得自己是多么可笑。
被这样的不堪包围着，才会迫使自己去成长。
所以成长本身，就是一件多么可笑的事情。
而成人居然不明白，他们用恨铁不成钢的表情敦促着你的初衷到底是什么。
因为你并不知道要走一条路究竟有多难。
以上です。
生雑記。 | trackback(0) | comment(0) |
所谓的美好情节。
很多东西是自己的手所锻造不出来的，于是失望着，灰冷着，表达不出自己想要的，也不能明白别人所想。
所追求的永远不是因为分隔海外，或者父母反对，再或者生病、爬墙，各种来自外方而让自分看上去很无辜抑或很激烈很伟大原由。
我想要的幸与不幸，是希望能通过自己的心手，让你们有自己的情愫，自己去厌倦，自己去感怀，自己去伤神自己的爱恨。
只要片刻温存。
如果能这样，是不是就很好。
可是我却不能明白，这样平淡的心绪，到底从何而来，又要走向何处。
有太多的话，留在心里，也无能传达。
因为我还不懂得，不懂得这样的感情到底是什么感觉。
在我空白的甚至是被迫空白的回忆之间，什么都不能有。
我不能让你去爱，因为我不懂爱。
我不能让你去触碰，因为我也不曾触碰。
我不能让你去绝望，因为我寻找不出该要为何绝望。
我甚至不能让你去感受，因为我屏蔽自己的时间已经过于长久。
我什么都不能，因为就算我再不愿意承认，再不愿意看清，我都回避不了那个说不定已经成为事实的事实：
麻木。
我希望你们能有平淡而细水常流的感情，而我自身却不知从何说起。
我希望你们能有担负国家甚至是世界的情怀和魄力，而我自身却只会不断后退。
我没有家愁，没有国恨，没有渴望，没有故事。
我只有无边的沉寂的寥落的跌至谷底的平静而已。
所以我什么也不能去赋予，不能赋予你，也不能赋予我自己。
在这个为了别人也为了你我呼吸生存而不断旋转的星球之上。
我是最渺小的，最渺小的，最渺小的……
能懂自己，仅此而已。
我只期待着，你或者你，或者是谁温存和善，远到而来，请你稳妥坚定的握一握我潮湿粘腻的手。
请你轻声的对我说对不起。
这样漫长而乏味的等待，真的……真的对不起。
对不起。
谢谢你。
是否能同我，这样平实安好的走下去。
这样的任性。
病。病源体。 | trackback(0) | comment(0) |
我忘记那首歌的名字要做怎么写了。
我把TV Live发过去之后，甜甜跟我说，那个唱唱跳跳的伙子真的是CM？我以为那种事情只是北极猴子们做的。
一瞬间酸楚掉了。我们几个人里面，只有我会去喜欢Coldplay和Oasis之类不亦乐乎。
其实诺伊大妈也经常自叹Coldplay过去的曲子们，当然我明白我和诺伊大妈的喜好时常是走在两个极端上的。
他们都会喜欢Nirvana，只有我会去听Smashing Pumpkins。
以前凌小石很否定我对《Don't Panic》和《Careful Where You Stand》的喜好。
我也不明白字己对《Spark》的烦躁是来自哪里，但是《Everything's Not Lost》这个东西是从我第一眼看见Coldplay之后就没有相信过的事情吧。
我不敢说是面目全非的，我甚至对甜甜说新歌有《Parachutes》和《X&Y》共同的味道。
嘛……或者真的是从以前的英伦群里开始有人说新歌好听的时候我就没有想找来的欲望。
从我背离Coldplay的第一瞬间开始我就明白他们已经不再值得我期待了。也有可能是知道不再值得期待所以才选择的背离。
我多么感慨锦户亮是在这个时候出现的。至少是对这个空洞巨大的补救。
什么有史以来最满意的一次创作，从CM洋洋自得的嘴角说出这句话来的时候我就明白自己已经回不去了吧。
等我终于明白G家两兄弟的始衷是什么，那些争斗显得那么自然而然的，Noel的神经怎么会愿意掩藏那么由内而外的本质的鄙视。
只是我在一直催眠自我。
其实就算是现在，我依然愿意选择在客车经过漫长隧道的时候蜷在位子里百口莫辩的被《Careful Where You Stand》击中，只是那张封面已经被摩擦得再也不见新鲜颜色的唱片，我已经多久没有再拿出来放过了。
如果早知如此不堪一击。
我是真正喜欢着这个BAND的灵魂，还是只耽误于片刻的温暖。
我已经不愿意再叙述了。可是依然没有办法，去掩饰掉我近似于疲弊的失望……
从这个点上出发，居然是和G家兄弟同样的情绪。
我连江郎才尽的定义都不敢断下决论，我曾经喜欢着的精神好象根本不曾存在一样，越来越让我觉得，什么才是他们所真正执著的。
庞大。飘渺。虚幻。自我。却不近人情。
Coldplay。
然而《Take Me Down》里面Billy Corgan反复的假声却让我怀疑自己的背景是不是又沦陷进了Coldplay的声音。
那些人居然还是有着再相忘于江湖都难保不会不经意触碰到的近似。
但是不管再怎么变化，Coldplay，我不会再选择第二次了。
真的或许，Arashi Arashi for dream，是更切实际的东西。
Chris Martin。
只是我永远也不能忘记曾经捕获到的片刻温暖。
与我度过的漫长坚守孤寂的少年。
私愛。 | trackback(0) | comment(0) |
